Лирическое отступление о почтовом гадстве

Хотела рассказать про пиратский сундук, а заодно вот что вспомнилось. И хотя мой блог задумывался, как блог только о приятных вещах, все равно решила поделиться. Вдруг решение, найденное мной в конце  моих мытарств, станет для кого-нибудь полезным советом?

Еще в декабре я столкнулась с идиотизмом нашей российской почты. Мои очень близкие и любимые друзья живут в Лондоне. У меня было такое огромное желание сделать для них что-нибудь приятное, что я, незаметно для самой себя, насобирала около четырех килограммов новогодних подарков. И вовремя их отправить, естественно, не успела. Зато успела все их завернуть в красивую бумагу и украсить славными тэгами, как завещал великий ТХ. В первый раз с подарками и инструкциями на почту был послан мой папа (так как он на машине). Он выбрал отделение на Пролетарке, так как живет рядом. Он купил прекрасную коробку, которая идеально подходила по конфигурации и вместительности к моим четырем килограммам свёртков. Но уже на этапе заполнения таможенной декларации его успели "скосить". Выяснилось, что книжка, которую я положила в посылку, по правилам должна посылаться отдельно, бандеролью, а это, как вы сами понимаете, совсем другая дверь. Папа растерялся, набрал мне совсем не тех бланков и вернул всё: и подарки, и коробку, и бумажки. Я вздохнула, переупаковала книжку отдельно. А на следующий же день отправилась со всем этим барахлом в посылочный отдел, расположенный недалеко от дома, в Кузьминках. Но тот был закрыт на неопределенный срок из-за тяжелой болезни единственного оператора. Остальные почтовые дамы были здоровы и лаяли как собаки.

Ближайший посылочный отдел был опять таки тот самый, на Пролетарке. И я поехала туда на метро, готовая уже почти на всё. Долго и тщательно заполняла полученные вновь декларации, несколько раз стояла в очереди, уточняла, брала бумажки... И когда мне уже начало казаться, что вот оно, счастье - мне предстояла последняя процедура - индивидуальное взвешивание всех перечисленных в декларации единиц  - на меня обрушился настоящий ШОК. Шок человека, который не раз видел как в том же самом Лондоне тёмные как эбеновое дерево индуски приносили на почту завернутые в бумажку happy birthday таинственные коробки и просто отдавали их через стойку, написав адрес в далекой Калькутте... Шок человека, который без проблем отправлял заскрапленную посылку зарубеж минувшей осенью, на совковейшей почте района Кузьминки. "Пролетарская" девица стала ругать меня за то, что подарки упакованы! Ругать страшно. Такого унижения я не испытывала давно. Оказывается, таковы почтовые правила касательно международных посылок. Но эти правила лишний раз подчеркивают наше неравенство... Когда она стала срывать обертку с подарка, предназначенного не ей, мне сразу представилось, как мои четыре килограмма новогоднего счастья превращаются просто в кучу непонятного разношёрстного барахла и рваной бумаги. Я не выдержала и ушла.

Потом была попытка отправить хотя бы часть подарков с оказией, но, как назло, из-за снегопадов самолеты в Лондон не летали. Я звонила в курьерскую службу, но и эти звучали дико. По их правилам в таможенную декларацию надо было вписывать такие интимные детали как тираж книжки, год издания, размер носков и состав ткани!! И платить 1000 рублей сверх заоблачного тарифа на взятки таможне.

А теперь совсерешенно нелогичный хеппи-энд.

Когда я уже окончательно сдалась, когда стало понятно, что ни при каком раскладе моя посылка не поспеет даже к Новому году, мне пришло в голову пойти на ближайшую почту и попробовать отправить хотя бы ту самую злосчастную книжку и открытку бандеролью. Все мое нутро дрожало как струна. Но оно сработало! С первого же раза мне удалось отправить "мелким пакетом до 2х кг" и книжку, и фильм, и открытку! В ответ на мой вопрос нужно ли распихивать их по отдельным пакетам на меня посмотрели как на дикую. И никому даже в голову не пришло разворачивать чужие подарки. В конечном итоге я за три приема перетаскала все свёртки на почту и отправила их 5ю (!!!) мелкими пакетами, что означало заполнение 15ти (!!!) таможенных деклараций, 5ти наклеек с адресами и 5ти маленьких зеленых клейких штучек (мини-версия декларации). Но оно того стоило! Ребята получили все мои посылки вскоре после нового года, и их удовольствие от их откупоривания было огромным. У меня вопрос. Неужели это кому-нибудь нужно? Чтобы способы решения элементарных проблем были настолько сюрреалистичны и извращены? К слову, мои адресаты тоже натерпелись мучений со стороны своего лондонского почтового отделения. Каждое из 5ти извещений приходило по-отдельности, и в итоге они ходили на почту пять раз.